我把不要我的人删了

既然不要我，没必要再摆在眼前折磨

我需要清静

我需要享受我的寂寞和孤独

请不要可怜我

谢谢！

当克里斯·加纳被通知录取时，我再也忍受不住控制眼泪的痛苦，于是将它们统统释放出来。是的，到这个时刻也是电影该结束的时刻，我想再多得片刻轻松，因为他太累了，而我也太紧张了。可是事实就是如此，人们关注着美好的，也看到所有的美好，但是，背后不为人知的辛酸无几人看得到，即使是看到了，也无法想象及承受。

从上周五到现在，和几个好朋友闹别扭，开始以为是别人找我麻烦，到今天还在和别人闹别扭，才发现是自己出了问题

看看他们都想来教育我，都想来管我，随便都上来说上几句

烦啦！~搞什么，我又不是小孩子

说的什么？什么把坏脾气发到你们的身上了？

心情好，心情坏又怎样！~

生日过完了，一大堆朋友发来祝福，而关于他，什么也没有。不幻想了 

整个七月家里就像旅店一样，来来走走了好多人，没有一个人清静的时间和地方。甚至有关的无关的人都要来我住，呵呵。这话怎么说呢

别人说我就是操劳命，想了想也就认了。不然还能怎样，烦也会烦死，抱怨个没完。真不敢想以后会怎样，一批又一批的人成长着，怀疑自己该不该留在北京。

三姨打来电话，问我为什么北京有那么多大龄青年不结婚没有异性朋友交往。我顺便记录一下一个非常有趣的经历：上周六参加静的婚宴，同桌九个女孩子（包括新娘），一个正在结婚，另外一个已经有了几岁的孩子，还有一个是跟男朋友来的，而剩下的全是单身（包括我），甚至连男朋友也没有。再看看我们几个，身材保持的不错，脸蛋当然不会差，而且有自理能力，就是工作。就年龄来讲，我在几个人中算是偏小的了，真是没法不感慨呢！

席间大家不免讨论了起来，我们多好啊，怎么就没有男人爱！好奇怪哦，男人呢？

不见了

新娘子是幸福的，席间介绍生活在北京几年的岁月，同时感谢认识了我们这帮美女朋友。还对我们称赞有加，当然了，我们也这么认为，至少我这样想的。

玻璃中的自己

红唇、黑眼圈
……

现在想想十几天前的日子，果然是黑暗末日，度日如年

痛还在，开始在那棺材上浇土了，眼睁睁的看着一捧捧土浇上去，离自己越来越远

失去的总是最美好的，纵使知道再也回不来了，越是清醒就越是困扰

开始知道有些东西不要去想，因为总是没有道理的，求真求善最终都会伤害自己

想不开的时候会一个人打转不知所以然的停不下来

现在好些了，弟弟妹妹来京陪我了，一个人发呆一个人打转的机会不多了

有笑容了，开心多了

康这个月的8号就结婚了

我没有任何感觉，只是觉得他们一家人都过的开心才好

生活是给人希望，但也确实给人很多磨灭。好多东西都淡了，是淡了，不会忘，只是想起来时，偶尔会有点酸偶尔会有点甜，就是不再痛

那我现在的烦恼呢？随着它的入土，我会很安然吗

我还有能力爱吗

我知道内心呼喊的是不要放弃爱，不要放弃希望

工作有眉目了，我一定会去珍惜并且付出努力。因为我知道我现在最缺什么，知道自己想要什么

既然知道什么是自己想要的就去争取

终于醉了，长这么大的头一遭，那么狼狈不堪

可是醉酒一点也不好，很醉的时候，不能走路的时候那颗心还是很痛很痛的；什么也忘不了，增加了痛。

我知道不该把自己弄的这么可怜，但我坚强不起来，我想走了

为什么告诉我那么多真相？越不想听越知道的多，我宁愿没听过那些，我宁愿都是骗我的，是的，那些都是假的。

执着？看这双手多么没力气，还能牵住什么？

你有真的爱过吗？告诉我一切都是假的，是个梦，你还是我的，永远不会背叛我。生命不会就这样终止

为什么去选择痛苦的生活？折磨你自己还是在折磨我？

妹妹刚走就下大雨，雷声太大太频繁，我烦躁不安的在屋子里打转。看看那么黑的天，电视也不敢开，很害怕。
……

除了心很痛很痛，还应该说点什么吧

折腾了这么久，你也累了吧

不然为什么说不要就不要我了呢

我想骂人，想发火，想抱怨、、、、、

嘿嘿，没人理我

忍着，眼泪出来又擦掉

该怎样才好

曾经说过：若有一天尘埃落定，我希望是落在你唇上

还说过什么一辈子前世今生的话

不敢想 不敢想

还有什么可以相信的

如果你爱我，你会来救我会来找我

可是说放弃我就放弃，好委屈

借个肩膀，柔柔的哭一下下好不

不再吵着让你疼我

不再吵着让你关心我

不再吵着让你每天和我联系

我错了，我不烦你了

新的一年，没有我的日子里，我还是希望你过很好！~

我不吵了

祝我自己也好